Dedico esse post a todos os nerds desse Brasil para que peguem muitas pepecas:
1- Cheiro bom de homem é... de homem! Um perfume cítrico ou amadeirado e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.
2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (de uísque, vinho e champagne). De cerveja e pinga, não.
3- Você pode ter o cabelo como quiser... desde que não seja tigela e nem PINTAR ou usar aquelas loções que propõe escurecê-los com o tempo... eca, aquilo fede (só homens não percebem) e mulher odeia! Você pode manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova". Você pode ser careca, as mulheres não ligam... Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Mulheres vão adorar! Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!
4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as na bunda delas!
5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (tenho sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que elas gritem na sua cara:
"Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui! " kkk.
6- Pode ter barriga, mas não que seja uma enorme barriga.
7- Pêlos no peito, elas gostam. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedem clemência e tesourinha sem ponta!
8- Banho antes, sim. Logo depois, nunca! Algum tempo depois, hummmm... pode ser !
9- Escovar os dentes é obrigação.
10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
11- Homens com músculos definidos parecem másculos. Homens musculosos demais parecem indefinidos.
12- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam cavanhaque, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou Bárbara Streisand.
13- Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista.
14- Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve pra manutenção!
15- Reconhece-se um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo com meias brancas, muito menos tênis branco encardido!
16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado" .
18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais ou aquelas brancas ridículas!
19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de policia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme garante.
20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, mórmons e adeptos do pró-vida são tão assustadores quanto serial killers.
21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.
22- Não tenha chulé. Troque de meias todo o dia, lave e seque bem os pés todo dia, use desodorante, talco. Se vira!
23- Tamanho não é documento, se a genética não foi generosa com você, lembre-se que ainda existem língua, dedos ou o seu cartão de crédito para compensar as sacanagens da natureza.
24- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.
2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (de uísque, vinho e champagne). De cerveja e pinga, não.
3- Você pode ter o cabelo como quiser... desde que não seja tigela e nem PINTAR ou usar aquelas loções que propõe escurecê-los com o tempo... eca, aquilo fede (só homens não percebem) e mulher odeia! Você pode manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova". Você pode ser careca, as mulheres não ligam... Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Mulheres vão adorar! Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!
4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as na bunda delas!
5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (tenho sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que elas gritem na sua cara:
"Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui! " kkk.
6- Pode ter barriga, mas não que seja uma enorme barriga.
7- Pêlos no peito, elas gostam. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedem clemência e tesourinha sem ponta!
8- Banho antes, sim. Logo depois, nunca! Algum tempo depois, hummmm... pode ser !
9- Escovar os dentes é obrigação.
10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.
11- Homens com músculos definidos parecem másculos. Homens musculosos demais parecem indefinidos.
12- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam cavanhaque, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou Bárbara Streisand.
13- Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista.
14- Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve pra manutenção!
15- Reconhece-se um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo com meias brancas, muito menos tênis branco encardido!
16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.
17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado" .
18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais ou aquelas brancas ridículas!
19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de policia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme garante.
20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, mórmons e adeptos do pró-vida são tão assustadores quanto serial killers.
21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.
22- Não tenha chulé. Troque de meias todo o dia, lave e seque bem os pés todo dia, use desodorante, talco. Se vira!
23- Tamanho não é documento, se a genética não foi generosa com você, lembre-se que ainda existem língua, dedos ou o seu cartão de crédito para compensar as sacanagens da natureza.
24- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.
5 comentários:
Oi! Adicionei o link do seu blog no meu:
http://loveandglamour.wordpress.com/
Aceita parceria?
24- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.
hehehehehehehehehehe!!! essa é boa!! muito bom!!
abraços!!!
Hahahahahahaha!
Genial!
UAHUAHUAHUAUHUAHAU
Ma rapá, olha que tem coisa bem true aí. Boas dicas colega Ckreed
Boas dicas!! Principalmente as do chulé... Eu gosto de depilar o senhor pinto pq dá uma impressão que ele é maior sabe??? hauhauhau e a minha esposa gosta!!
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